休闲一角

蚂蚁胡蝶都恋爱了，树上鸟儿也成双了，牛郎织女也相会了，光棍也该摘摘帽了，还在等什么，朋友！

"想念你，是我最美丽的工作；梦见你,是我最甜蜜的睡眠；陪伴你,是我最快乐的时光；拥有你,是我最幸福的理想,
发错信息给你,是我最经常干的傻事！ "

  互敬互爱好伴侣，同心同德好姻缘！
  
红线摇摆情欲动，有缘来这好相逢！

一见钟情容易，相融以沫太难，有点人说不上哪里好，但是谁都替代不了。

某日，某男在公园里向某女求婚。   男："亲爱的，你能嫁给我吗？"      女："你猜呢？"       
男："能。"        女："你再猜。"

不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，
她发现没我反而过得更好。

有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ” 

一女子找到婚介所，婚介所问其对对象的要求。
女子：“我就想找个能把我捧在手心滴男人……”
婚介所为难：“抱歉哈，在我们这登记滴暂时没有举重这一行滴！”

妈硬拉着我去婚介所报名，心不干，情不愿的跟着去了！交了几百块钱报名费，
工作人员问我有啥要求没，我头四十五度仰望着天花板说道：“要漂亮，要温柔，
要身材好，要会体贴人，要会做饭……”话还没说完，妈猛的一巴掌拍我头上，
道：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”


如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老公，我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么。”

“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

    专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高！
我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪來呢，专家没说！



      男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，
      那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

每个城市热闹道路上都有拥挤的人群，每个城市老旧窗棂里都有漫长的等待，
每个城市相爱的季节里都有大雨倾城的光景，
但不是每个城市都有恰到好处的爱人和厚实的归属感，
这便是奋不顾身的理由。留下，无非就是彻彻底底的心甘情愿。——苏小懒 

    女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，
  满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。

      “老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”


  冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”


  小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
  吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
  
  
  今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的
  走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。 
  
    公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，
不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：
“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
  
  今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，
  我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”哥淡淡一笑。
  随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
尼玛啊！
  
  小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，
  花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。长大了才发现，这都是真的。
  
  
  春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！
去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说；
不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。
  
  一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。
  妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
  
  公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：
“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，
结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。	 

儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
妈妈。。

一个奇怪的现象：长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方，
长相中等的人却大多觉得自己已经很好了

曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（丫的劈腿）带着现女友也在选文胸。
不动声色选好一款高分贝喊道：老板，这个款给我拿个34D~~~~
拿着性感小内内华丽丽转身出门丢下一句：钱那个男人结，他以前扯坏了我好几个。。。。

今天下班路上，突然前面有一老人摔倒在地，旁边的人都没去扶。
我一咬牙，上前扶起了他，送他回家，然后……老人硬要他孙女做我女朋友。。。现在怎么办···

老婆笑话。老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。
有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：
‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！我当场蒙了……
老婆：‘’我舍不得打我儿子！我：……

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，
爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 

小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着
一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 
　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
　　
　经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，也要付减肥的钱。
　
　、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗?”　　
　  我绅士地笑了笑：“当然不介意!”
　　然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。
　　
　　最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。　　
　　她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”
　　
　　凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？
大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......
凤姐大喜：不过什么？
大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。
凤姐：这是为什么啊？
大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。
凤姐。。。

最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事
我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”
小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”
我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”
小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”
我：“……”

记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，
最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。”
于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论：“
这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后
找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”
结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食啊……”

凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？
大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......
凤姐大喜：不过什么？
大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。
凤姐：这是为什么啊？
大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。
凤姐。。。

一男士到书店买书。问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……

我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……

过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”

小时候，父母吵架闹着要离婚
我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？
弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”

与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，
谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 

猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老
子追得死去活来，现在送上门还假正经！

、男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”
男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”
医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹

表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉的说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点，再假以时日互相关心起来，我们以为这就是爱了。
不，那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了

聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技

每个年龄段都是恰到好处的自己。

趁未老，多经历，花开不是为了花落，是为了更好的绽放！


、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？
我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！
哥们：万一她不在意呢？
我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！
哥们：也是哦。


、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。
比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。


有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼

如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，
两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?
看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。

今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，
还扫地机器人，我不就是？还用买？

男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

、A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？
B：我那个漏气了！！！

去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，
回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？
乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。
甲：她都这么大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你说怕啥？
甲：我怎么知道，我就问你啊。
乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了

女神说：“来！让我靠一下。”
男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说：“好的，我让你靠一辈子！”
女汉子说：“来！让我靠一下。”
男人会一把推开她并对她说：“你TM又爆粗口！”

异地恋其实也挺美好的，我和我前女友异地恋三年，我每个月月底都会坐高铁去看她。
我们相处的也挺好，十分恩爱，要不是情人节我提前一天过去的话，估计现在已经结婚了

我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，
说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，
纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

众生视我为草木，唯你视我为青山。

看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。